无意间在邮箱里-找到了4年前发给前女友的信

真没想到当初的自己居然是这样的，想想22岁的自己真的很搞笑。

以下是原文：

下午是我不对，你知道我其实不是这个样子的，没有敌对，没有讨厌。既然这样了，想必之后也是没什么交流的了，不想与你留下任何误会，和遗憾，本来想好好跟你解释的，但是下午太忙，一两句话解释不清的事情，反而越解释越乱，所以只能晚上写上一段了。

其实最近一直有个想法，本来想约你吃个饭，然后好好跟你讲的，我还在纠结如何跟你表达，但是真的没想到，我还没开口这事情，都已经完了。

我希望你把我删了，微信，qq，支付宝那些我能接触到你的渠道，希望都是不通的，我不想再跟你讲话了，我不想再知道你的任何消息了。

当我知道了一些关于你的消息时，我是控制不住自己的。很难跟你做朋友，因为在我心理，你就是一个很特别的人，对你的一言一行和态度根本没法和对别人一样。外面下雨的时候，总是会担心你有没有带伞，天气转凉的时候也会怕你少穿了衣服，你想做的事情，总是想尽力帮你实现。可笑的是，看到那些什么不好的新闻，我都会担心你遇到坏人怎么办。跟你讲话的时候，也没法放平那种正常对朋友的心态，很容易跑偏。我知道这是自作多情，矫情，很傻，我尝试过很多次调整心态，做不到。太痛苦了。所以真的没有法子，我是跟你做不成朋友的。如果能做朋友，我肯定把你当成是我最好的朋友。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。是一件基本改变不了的事情，这个道理我明白。以前，我说过好多喜欢你的理由，其实都是自己编的。经常问自己，我喜欢你什么啊?仔细想半天，真的一点都想不出来，脾气臭，凶，还脑残的一个人，有什么好喜欢的呢。但是还是莫名其妙的欣赏你，想着对你好，为你着想。这是为什么呢？我觉得很奇怪，想不通。所以我经常用“奇怪”这个词来形容你。

九月份的时候精神压力比较大，脑袋一热，没控制好情绪，就掰了，当时义愤填膺的模样，结果讲完就后悔。考试的时候哭花了一张卷子，想想也是醉醉的。本来也没多长时间，谈何感情，我知道你是不会多难过的，我想我最多也就难受个1个月吧，了不得了。没想到我的感性超出了我的想象。看书的时候难过，走路的时候难过，有时候睡觉都会难过，每天晚上难过的时候我就去跑步，当时自己水平还不行，结果，愣是跑出来了个马拉松。就这样1个月，依然是想起来就闷闷难受，压抑，心定不下来。后来实在没有办法，去了一次鸡鸣寺，很虔诚的拜菩萨们。真的是神奇，拜到一半菩萨的时候，心就宁静了，不再想这些了。终于不是无时无刻的难受了，但是一天中还是会不经意间想起你，难受几次。我想你终究是该忘记的。

是吧，就是这样低迷的度过了一个学期，一直在很努力的想把你忘掉。结果在期末的时候遇到了一件很糟心的事情。虽然我长得不好，但是也有走狗屎运的时候。班里一个很不错的姑娘，总是跟我一起复习，找我聊天，挺投机的。有些好感，起码那些日子没有那么难受了，但是还是总想起你.暗示过好多回，不能和别人好的时候心理还想着你吧，一直装着傻。没想到，我舍友突然跟她表白。在一次强烈的暗示后，我想等过了寒假我忘了你，我就和她讲。于是我又装了一次傻，也是最后一次。

她现在是我舍友女朋友了，想想心里还真的挺那么不回事的，早把你忘记就好了。

结果过了一个寒假，还是没有把你给忘掉，时不时的一想到就难过。

后来就是BB了，虽然心里想过无数遍，不要再在意你了，你有什么事情，管我屁事，但是你告诉我你想看南京场的演唱会的时候，我还是控制不住自己，知道你很喜欢BB,心想一定要帮你弄到一张票。很急切的问了好多朋友，搜了好多信息，怎么找到票呢？倒卖的票好贵啊，吃了很多闭门羹也很无奈，最后一真的没有办法，只能自己抢了，可是自己抢谈何容易呢？然后费了好多心血，终于发现了漏洞。特别开心，终于能帮上你了！

后来就是一起卖票，说真的，一点也不在乎能挣多少钱，挣的每一分钱我都很乐意与你平分，真的特别喜欢那种和你共事的感觉，说不清，很开心。狗屎德行完完全全恢复了。每天能讲上两句话，不顺心的心情都会非常舒畅。

每场抢票，只有一张票抢到了是最让我开心的。

后来、、、、、、、、

渐渐地和你的交流又多了起来，忍不住，真的忍不住，希望你专四赶紧过，日子过得好。

跟毒品有什么差别呢？一个上瘾的人天天嚷嚷着戒，见着了不还得吸。干脆再也不见了。

可是何苦呢？还得为伊消得人憔悴么？图啥呢？干脆再也不要听到你的消息了。

日子总是向前的，昨天很美好，可是留不住，如果留恋错过了今天，多可惜啊。

在有生的瞬间能遇到你，很知足了。

恩恩，看完就请把QQ也删除吧。